Я не буду защищать вашу свекровь. Лишь посоветую представить себя на ее месте - только честно, не обвиняя ее по ходу. Вот представьте: живете вы годами, а может - десятилетиями в своей квартире. И тут приезжает малознакомая девушка, под которую вы должны как-то подстроиться. Пожилым людям вообще сложнее изменить свои привычки и мировосприятие, чем молодым. Естественно ей дико, что теперь она должна стучаться в комнату, куда всю жизнь входила, не стучась. Даже если она головой понимает, что вроде так нужно - чувства все равно протестуют, и накапливается раздражение. Которое потом выливается в совершенно другой области. И так везде, особенно на кухне, где, как известно, двум хозяйкам всегда тесно, независимо от площади помещения)). Представьте себе все в красках, с ее стороны. Это даст вам возможность понять ее. Да, во многом она не права. Тем не менее, будет огромной ошибкой с вашей стороны продолжать, а тем более - усиливать конфронтацию. вы не обязаны под нее подстраиваться, но отнестись с пониманием и снисхождением - это залог мира в вашей семье. Что нужно, в первую очередь, именно вам. Попробуйте отделить в вашей душе чувство раздражения от чувства любви. Представьте ее маленькой обиженной девочкой, пожалейте ее, приласкайте.. Запомните свои ощущения. И впредь всегда разделяйте мух от котлет. Самое лучшее поведение с мужем - для начала помнить, что это вам она - злобная свекровь, а ему - родная любимая мама, которая его качала маленьким, утешала в горестях, любила. Не нужно настраивать его против матери. Лучше невзначай показывайте ту любовь, которую вам удалось к ней почувствовать. Если вы сможете искренне ее любить - то муж всегда будет на вашей стороне в конфликтах, потому что он будет чувствовать, с чьей стороны придирки, а с чьей - любовь. При этом свое раздражение не нужно загонять вглубь - накопится и прорвется. Можно его высказывать, но не забывать, что сначала нужно попытаться почувствовать любовь, а потом уже высказывать пр
Добавлю. Представьте, что свекровь не "портит ваши отношения", а просто жалуется на то, что она хотела бы видеть внука, и совершенно не понимает вашей жестокости по отношению к ней (а так и может быть на самом деле - человек не замечает свою вредность, но болезненно воспринимает чужую). И муж понимает, что ее претензии обоснованны. Он не хочет ссориться с вами по этому поводу. А мать каждый раз его спрашивает с надеждой - "Ну, когда же?" - а ему нечего сказать. Он начинает чувствовать, что он не такой родитель, как вы, а менее ценный - раз вы единолично принимаете решения, касающиеся вашего ребенка. Как вы думаете, что происходит в душе вашего мужа при этом? Это все равно что он сказал бы вам - "Так, ребенок едет к бабушке, и никаких возражений" - забрал бы ребенка и уехал. Что вы почувствуете? Постарайтесь почаще ставить себя на место другого человека. Это очень помогает в жизни :)
Поговорите с ней. Просто настройтесь на разговор ,скорее всего не легкий и сделайте это.Возможно с ее стороны будут провокации,но постарайтесь не поддаваться.Хорошенько обдумайте возможные повороты в разговоре,и выбирите тактику НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОДДАВАТЬСЯ И НЕ ОПУСКАТЬСЯ ДО ОБВИНЕНИЙ .Я бы начала разговор с извинения ,что Вы погорячились лишив ее возможности общения с внуком и очень благодарны ей за помощь,скажите,что она воспитала замечательного сына,хорошего мужа,отца для Вашего ребенка и вы его безумно любите и не хотите потерять из-зи недопонимания.Что она очень хорошая хозяйка,но Вас мама учила все делать по-своему,а на кухне,как известно,две женщины не уживаются,даже иногда мать и дочь.Что Вы очень хотите жить в мире и согласии с его родителями,что видите,как муж переживает ваши с ней недомолвки и вы тоже больше не можете в себе это держать и т.д. и т.п..В общем говорите все только хорошее,доброе. И если отношения наладятся,1.:какая бы ни была у вас нужда,пусть дом свекров будет последним местом где вас могут приютить. Жить НАДО ОТДЕЛЬНО,даже от собственных родителей!!!(лучше всего рядом с ними)2.Общайтесь со свекровью как можно чаще,но лучше по телефону.3.Старайтесь говорить мужу что-то хорошее про его маму,даже если особо вспомнить нечего,упоминайте что-то из прошлого.4. Если идете просто к ним в гости с сыном- купите ей что-нибудь из продуктов (так,кстати, всегда делает моя свекровь: хлеб,молоко... и надо сказать ,вроде ерунда,а приятно) ну и т.д. И чтобы вы не подумали,что вас тут заучила какая-то тетенька,скажу о себе: мне 30лет,замужем 10,дочке 4,я в меру ленивая,в т.ч. по отношению к ребенку,мужу,домашнему хозяйству. Чуть сверх меры эгоистичная-могу забить на стирку-уборку и поехать просто по магазинам или прокатиться за рулем перед сном.Мы с мужем с самого начала снимаем квартиры,уже 3-я(кстати,за 6 остановок от свекров и рядом с моими).У меня очень хорошая свекровь,которая никогда ни мне, ни обо мне ничего плохого не сказала,не сделала,только хвалит,я с ней даже часто спорю,откровенно говоря о своих недостатках.НО! Я больше ,чем уверенна,если бы мы жили вместе(а изначально,она просто изводила меня,чтобы мы в целях экономии жили не на съемной квартире,а у них) то было бы все,что у вас.С рождением дочки у нас тоже были с ней разногласия, но слава Богу,у нас обеих хватило выдержки не обострять. Ну и т.д. И за эти десять лет я в общем-то и вывела эти несложные правила общения со свекрами. Но, как говорится,у каждого своя история и поэтому просто примите мой опыт,может пригодится. Ласковый теленок двух маток сосет. Удачи!!!!
Здравствуйте, Полина! Я никогда не жила с родителями мужа или со своими родителями, но не всем получается жить самостоятельно. Две стороны свекровь и невестка. Одно время мне тоже казалось, что мамы мужей так себя почти все ведут, потому-что они, якобы ревнуют своих сыновей к ним, НО у меня женился брат. И О ужас, жена его довела мою мам, т.е свою свекровь до нервного срыва свое ленью, безответсвенностью, нытьем, вечно больным состоянием,бесконечными депрессиями, наплевательским отношением к ребенку, причем мама терпела это года два, пыталась на неё воздейстоваать, разговаривать, и терепение закончилось. Даже когда жена брата пытается наладить отношения, Отношения уже испорчены совсем. Мама просто её терпит, пока он в гостях.И знаете, что самое интересное, у жены брата тоже негативное отношение к своей свекрови, причем она так все переворачивает, как буд-то это такая злая свекровь, а она мягкая и пушистая. Так что, я думаю, нужно послушать и другую сторону, а Вам подумать, может что-то в Вас не так, может что-то нужно изменить, а ребенка Вы зря не отпускаете к бабушке, он то не виноват в Ваших отношениях со свекровью, и он ребенок Вашего мужа, сына Вашей свекрови. И потом, она совсем не обязана сидеть с Вашим ребенком пока Вы ходите в магазин или гулять с ним. Вы мама своего сына, успевайте все делать пока он спит, а в магазин вместе с ним ходите.
Уважаемая Полина, чего же вы ждете от отношений со свекровью, если вы начали с того, что в чужой квартире поставили в свою комнату замок? Да, она вела себя, по вашим словам, бестактно, входя к вам, когда ей захочется, но замок - это просто объявление войны. Лучше бы вы сразу переехали к своей маме, отношения не были бы так испорчены.
Я думаю, что проблемы практически неизбежны пока вы живете с родителями - очень редко когда удается жить в ладу просто потому что в доме может быть только один хозяин/хозяйка. Пусть муж зарабатывает на квартиру. Или арендуйте - здоровье дороже. Удачи!
Женский журнал Суперстиль: Форум - 7 августа 2008 г. - Злая свекровь
Комментариев нет:
Отправить комментарий